A la suite d’une démonstration de lutte à la fin d’un cours de body combat, j’avais envoyé ce message à mon groupe de sportifs :

«  Je dois absolument vous relater une anecdote surprenante qui est advenue hier soir !

Notre très cher séducteur Venu, a fait, avec grand plaisir, sur l’estrade, accompagné de notre gourou bien aimé et devant tout le monde, des galipettes scabreuses en employant des postures que je qualifierai de malsaines et dégoutantes.

Plus tard sous les douches je pus constater avec horreur, que son « envi » encore tendu ne permettait aucun doute sur sa nouvelle orientation charnelle.

Il me confia avoir arrêté la salsa pour se tourner vers une occupation plus sensuelle, la lutte gréco-romaine.

Olga, Chantal, Aurélie ! Vous pouvez dès à présent revenir sans aucune crainte aux entrainements ; Je peux vous assurer que Venu ne vous importunera plus de ses ardeurs !

Quant à moi, dans la plus complète expectative, je suis en train de songer sérieusement à changer d’activités sportives ! »


Une semaine plus tard…

J’arrivais ce mardi soir dans les vestiaires de notre club de sport favoris.
Venu était au fond de la salle entouré de beaux mâles musclés et huilés à souhait.
Il semblait très gêné et avait beaucoup de mal à repousser leurs mains libertines. En me voyant il  affirma :
« Mon copain vient d’arriver, Laissez-moi tranquille ! Pui arrivant vers moi, il continua en chuchotant : Pierre, fais toi passer pour mon amoureux, tu me dois bien ça ! »
Plutôt surpris, mais comprenant l’aboutissant de sa demande, malgré mon manque d’expérience en la matière, je remuai mon fessier d’une façon que je crus convaincante et ma main gauche sur ma hanche et ma droite courbée à quatre-vingt-dix degré, je lui affirmai avec une voix que je fis féminine :
« Alors mon chou, tu m’as manqué. »
Paluche dans paluche nous partîmes en direction de la salle de body combat.
Le plus costaud des musclors, complètement désabusé, en nous voyant partir, haussa des épaules en ajoutant:
« Pffff ! Il aime les p’tits gringalets, il ne veut certainement pas faire la fille… »

En arrivant devant notre salle.
Surprise.
Il y avait une bonne trentaine de filles, toutes plus jolies les unes que les autres qui avaient certainement eu vent de l’affaire de la semaine passée.

Venu prit sa place habituelle, bave aux lèvres, reluquant sur chaque silhouette vallonnée.

C’est Olga qui le vit en premier. Elle lui envoya une bonne tape sur l’épaule en riant :
« Alors, camarade Venu t’aime bien que je te fasse une petite tapette ! »
Olga qui avait fait de très gros progrès en Français savait maintenant utiliser les subtilités de la langue de Molière de la plus parfaite façon.
Catherine qui s’échauffait en faisant du vélo au fond de la salle, l’invectiva ainsi :
« Rien ne vaut un bon coup de pédale ! »
Babette ajouta que pour son départ pour Munich un chippendale de son acabit pourrait être parfait pour les boîtes gays allemandes.
Rolf s’était badigeonné les aisselles de Crème d’un gâteau du café Vaudois, se prévenant  par l’odeur de tout harcèlement inopportun.
Chantal se racla la gorge de sa manière si féminine et se tournant vers Venu, le visage balafré d’huile de vidange propagea son rire gras en affirmant que, chez elle, sa tante était de passage.
Phil était parmi nous, le visage épanoui et détendu. Enfin il était certain que sa Chantal ne pourrait plus succomber au bellâtre.
Meriem arriva sans sa burka :
« Bein oui dit-elle tout heureuse, je n’ai plus de motif à me cacher ! »
Aurélie qui se tenait prêt d’elle pointant sur son ventre ajouta :
« Même chose pour moi, je n’ai plus de raison de faire croire que je suis enceinte ! »
Puis, notre gourou arriva fredonnant son fameux Marylou. Voyant la foule particulièrement nombreuse ce soir il nous affirma :
« Comme vous me semblez tous très motivé, je ferai une démonstration de quinze minutes de combat rapproché  avec ….
Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase,
Venu partit en hurlant :
« Oh non, please ! Pas ça… »